CHICA ILHÉU

Aqui estou, a estas horas da noite, porque as dores e aflições, empurraram-me da cama para fora...

Onem, nem jantei. Comi um pouco de pão com a "minha" margarina, que é costume usar, comi 2 ou 3 bolchas integreais e bebi ch

a de Cidreira.

Nem tinha ainda passado meia-hora já estavam a começar as dores no estômago, que foram desecendo pelo ventre  e cercaram-me as costas até dizer chega!

Ainda pensei que  podiam ser gases...mas a sintomologia, não indicava gases, pois eu já coneço as dores de Cor e Saltedas!

Tomei 1 Nolotil e bebi mais chá.

Nada!...As dores cada vez mais intenas...mais intenas, e o enxume no estômago e barriga já era notório.

SE hoje não fosse noite de sábado para domingo, eu até que tinha ido às Urgências do Hospital, mas com receio de lá ficar toda uma noite deitada numa maca ou cama, até de manhã, sim, porque não vão acordar os senhores doutores, fica para o turno das 8h da manhã ( já passei por isso várias vezes), por isso me encolho, e lá tomei mais um Tramal, e sedativos...mas embora tonta e nauseada, estou aqui, a ver se ao menos distraio um pouco.

Na próxima semana vou ver se um cirurgião me atende. Levo todos os meus exames e diagnósticos, e vamos a ver se avançamos com isto ( cirurgia) inclusivé se for o caso, pois eu sempre tive, e tenho um "feeling", que só a operação irá resolver o meu problema intestinal, nem que faça uma Colostomia, eu prefiro que continuar a viver assim...se a isto se chama viver?!...

E, assim são quase todos os meus dias e noites!

Noentanto, recebi um Email da minha prima Maria João que vive no Canadá, com fotos da bebé Therese, reçém-nascida e do mano Malik que vai fazer dois anos.

Eles são lindos!

Parabéns aos meus primos, tanto aos avós como aos pais do novo rebento da nossa família.

Esta minha prima é como se fosse minha irmã, e ela ansiava por ser avó, mas agora Graças a Deus já tem dois netinhos.

Neste momento são 5 horas da manhã, mas já estou acordada desde as 4 da matina.

Ontem à noite tive mais uma crise aguda dos intestinos. Tomei muitos comprimidos, e só devo ter dormido, já perto das 2 horas da manhã.

Mas acordei cheia de aflições. Ainda mudei de camisa de noite, despi a camisa com mangas compridas e vesti uma de algodão, de meia manga.

Tomei mais 1 Xanax, a ver se ficava na cama...mas qual nada, tive de me levantar e vim até aqui!

Estas crises agudas prolongam-se por alguns dias...oxalão para a semana esteja em maré de bonança, para poder fazer a minha viagem até ao Porto!

Vamos a ver até lá se me recomponho...senão adio a ida!...

Cá estou eu às 4:22 da manhã. pois o sono não me assiste!

Ontem adormeci bem mais cedo do que o habitual, por duas razões: como andei toda a manhã a ir buscar papéis e mais papéis, como um relatório médico, outro do Delegado de Saúde a declarar que tenho 65% de incapacidade, e andei de um lado para o outro, mão só me cansei fisicamente , como estava muito nervosa.

Não obstante , os intestinos ontem nunca pararam e deram-me imensas dores.

Por volta das 5 horas da tarde, tive cá os meus netos Gonçalo e Maria, e fiquei com eles, até às 6:35h , porque a minha filha foi a uma consulta.

Logo que os meninos abalaram, fiz um chá de Tília, tomei um banho e cama. Tomei os meus medicamentos, e apaguei a luz à 8 horas.

Mas...dormir, nada!!!

A dores não me davam tréguas, e então recorri uma vez mais ao Tramal .

Durante a noite acordei aflita por três vezes, Sentei-me na cama, transpirava muito e tinha aflições e suores frios.

Tomei o comprimido S.O.S., para o coração.

Pode ser crises de ansiedade, por se estar a aproximara a minha ida ao especialista a Lisboa, mas também tenho o problema do coração, e de à uns tempos para cá, tem ficado esquecido, em prol, da doenças mais recentes, que até me esqueço de procurar o Cardiologista.

Meus amigos, peço aqueles que forem crentes, e rezem aos Senhor Deus Pai, que se lembrem de mim nas suas orações.

A oração tem muito poder, e se se criar um corrente positiva de "oração", poderá ajudar-me muitíssimo!

Tenho só mais um pouquinho a acrescentar , ainda à cerca das minhas doenças.

Lembrei-me ontem. porque o meu Otorrinolalinlongista , passou por mim, num corredor do Hospital, cumprimentou-me, e aí, ve-o à memória um acontecimento.

Em 1994, comecei a ficar afónica, por várias vezes .

De manhã, era pior, não se percebia fala.

Depois comecei a sentir um corpo estranho na garganta.

Isto em em Junho de 1994.

Fui procurar o especialista ( que é um bom ser humano), e ele, na observação, disse: - tens dois quistos para tirar. Perguntei-lhe eu: -Quando?

Ao que ele respondeu:- já e agora!

Levei anestesia local , e ele retirou-me os quistos. Foi uma pequena cirurgia.

Melhorei, mas passado pouco mais de um Mês , comecei a sentir tudo de novo!

Dizia eu e dizia o meu marido, que devia ser a cicatrização dos quistos.

Só que piorei consideravelmente .

Era catequista, e não podia dar catequese, pois esforçando a voz, fica va completamente afónica.

Toca de voltar ao médico.

Vereficou , que eu tinha mais um quisto, e mais profundo, já atingia uma corda vocal.

Para tirar esse quisto, já foi no bloco operatório. Proibiu-me de falar, e depois fui fazer fisioterapia da fala.

Proibiu-me de dar catequese ( tive imenso pesar) e de falar alto ou cantar!

A partir daí a minha voz modificou bastante...nunca mais foi a mesma.

Postei este acontecimento, para acrescentar ao meu "Rol" do catálogo de doenças.

Tenham um bom dia!

Depois de três dias sem aqui  vir, eis-me às 4 da madrugada...pois o dormir, não abunda, nem com uma carga de ansiolíticos.

Nao tenho pachorra para nda!..não me apetece estar aqui...não me apetece viver!

Os outros que me rodeiam, não se apercebem do caso de gravidade!

Estou casanda, de ir para os médicos

.Num dia vou a um , no outro dia, vou a outro, no outro dia ,toca fe ir fazer análises, depois toca de ir pocura a densitometria óssea.

Tem Ostopénia.

O Médico não receitou apens sunlinhou os lugares piores, e dsse que só receitaria depois de eu falar com o meu médico dos intestinos, para saber se posso ou não tomar aquela medicação.

Antes de ontem, fui para o hospital 13:30 e só voltei de lá as 5 hoas da tarde.

Isto cansa,...é um desgaste enorme..só de pensar de véspera que tenho de ir ao médico.

Fico logo stressada.

É sempre a comprar medicamentos e mais medicamentos...apetecia- era deixar de tomar tudo de uma vez.!

Nem sempre o que nos estão mais perto compreendem...e por querer ou não querer, ferem-nos com palavras e acções.

Pedem desculpas...mas as palavras já foram proferidas, e a punhalada já está a sangrar....

Depois a parte psicológicama esta de rastos...estou um farrapo!...

Ontem era dia de amigas, nem me lembro.

Recebi vátios SMS, uns já abri, outros não. ; aproveito para agradecer a todos, os que enviaram, de um modo geral!

Não fui. Não quis ir.

Porque amigas há bem poucas, e eu não me sinte bem um lugares onde impera O CINISMO

Eu sou amiga das minhas amigas, durante todo o ano...não é com um ajuntamento, onde nem são amigas e depois sá cortam nas casacas de umas e outras,Vão jantar fora, e  depois vão para "boites" e muitas vezes perdem a compustura... mas sso é com elas!

Mas estamos ho tempo de muitas palavras e muitas escutas...

Quando há protagonisto, aparece-se... eu nunca fui assim, e queira Deus nunca o  venha a ser!

A minha vida tem sido um labirinto...e está defícil encontrar a porta de saída!

Mas tudo agora é "presente", e queria econtrar eco, dentro desse "presente", e só encontro um enorme vazio, na por trás da cortinas do quarto, onde apenas respiro alguns , tristes poemas..choro muitas lágrimas e desespero...

E lá no fundo o tempo a aguardar-me, um inútil clamor sem rosto, que me chama incessantemente... onde tudo acontece,onde tudo  é suave!

Um poço de respostas...com soluçõs dentro...

Não sei para onde vou, quando um dia esse clamor amarelo se transformará em clarão, e então tudo acontecerá!...

Do nascimento até à morte, da indiferença à impededade...

Tudo para quê...lamentos,desabafos, acreditar que cada vez se conhece melhor o ser humano...nada faz sentido.

Estou a chegar exaustão... já ouvi e vivi coisas, que há uns des anos trás, se alvitrassem ...eu negaria, que  não me deixaria encobrir nesse negrume...nessa dimensão pela qual hoje estou a passar.

Já chegou o tempo de querer estar enrolhada numa manta, com os pés numas velhas pantufas, ir arrastando o cansaço e o abanhono como se a vida fosse uma sonolência onde se cala o grito mais profundo.

Quem não sabe da" vida das palavras", não sente esta ansiedade, esta nudez e o frio e o solêncio a enrugar a pele, os dias a correrem como o caudal de um rio, destapando a s silhuteas, de mim, de nós todos

Eu sou uma Ilha Minúscula perdida, a lutar contra o Oceano Imenso...deixo cair um alágrima...um olhar!..

Não obtenho respostas...

Eis-me aqui neste horário tão cedo, pois nesta noite não consegui dormir nem quinze minutos seguidos.

Estou pior do rim direito, e a dor já vem até à virilha.

A urina está escuríssima, e cada vez deito mais areias. Até tirei uma foto ao fundo do bacio. Vou  postar, para verem e fazerem uma ideia do que falo, e tento descrever. Parece açucar queimado...

Também ontem tive uma crise intestinal que me levou a introduzir mais uma vez o Microlax.

Estou à espera que amanheça, para que entre o turno das 8 horas no Hospital, para lá me dirigir.

Pode ser que tenha a sorte de chamarem a minha nefrologista...

Mesmo que seja a outra que esteja de apoio, eu conheço-a e ele é boa profissional.

Atendeu-me da última vez que lá estive em finais de Outubro de 2007.

Assim é que não posso continuar.

Já fui ao Google, e já tirei toda a informação, pois tenho "Pielonefrite Crónica", e assim imprimi, e levo comigo, para explicar ao médico que me atender à chegada!

Como podem ler amigos, isto por aqui não está nada famoso!...

Rezem por mim, aqueles que acreditam na força e poder da oração.

Tenham um óptimo domingo!

Antes de ontem à noite, estava eu no computador, a falar com os meus amigos, e comecei a perder a visão, e não podia olhar, em para o ecrã nem para o teclado.

A páginas tantas , disse aos meu amigos que não estava me sentindo bem , e que tinha de fechar o computador.

Quando me levantei, vi tudo a andar à roda, e só tive tempo de chamar o meu marido. De seguida desmaiei.

Gelei toda, não podia levantar a cabeça, e ainda por cima, o aparelho de medir a tensão arterial, não aparecia. Os pingos Effortil , já tinham ultrapassado a data de validade, mas...eu tomei os pingos. Depois fiquei inclinada em 4 almofadas, às escuras, e só pelas cinco da matina, consegui dormir.

Ontem estive todo o dia de cama. Medi a tensão estava 10/5; é bem possível, que na véspera tenha sido uma baixa de tensão. Aliás, não é a primeira nem será a última que me acontece.

Mas, eu sei que para além da depressão, estou com esgotamento, e uma das coisas que notei já há dias, é que não posso esforçar muito tempo no computador.

Estou com lapsos de memória, esueço-me se disse ou não, nem sei onde guardo as coias.

Já tenho consulta dia 26, da psiquiatra...Graças a Deus!

Como escrevi acerca do Arquipélago dos Açoes, tendo ficado em falta a Ilha Terceira ( a minha Ilha), vou tentar,fazer um resumo e postar algumas fotos.

Amigos...

Aqui estou eu, pela note dentro, pois como passei o dia de ontem todo deitada...agora não tenho sono, e resolvi vir até aqui, até que o sono chegue.

Andei a colocar uma fotos nas respectivas patas, andei a colocar comentários noutras, captei algumas (pouco se aproveita) do Fotos Sapo, e agora venho postar um pouco.

Acerca de uma amiga minha que está muito doente, eu lembrei-me dos Mártires ", que estão nas igrejas , todos eles Santos mártires disto e daquilo.

E nós?

Quantos mártires tem havido através dos tempos.

Silenciosos , sofrendo caladamente!

A minha amiga. é uma mártir de sofrimento físico e psicológico, eu também me sinto um mártir, e conheço imensas pessoas, que levam uma vida de dor e sofrimento..não serão mártires dos nossos tempos?

Perdoai-me Senhor se estou a fzer juiízos de valor...mas há dias que me sinto uma "Mártire"!

Esta noite, não preguei olho...toda a noite tive dores.

Tomei um Tramal , e, como não produziu efeito, dali a menos de 2 horas, tomei outro.

Não estava bem na cama ...já me levantei há mais de 1 hora.

Vim até aqui, pois pelo menos distraio !

Daqui a pouco, vou tentar descansar mais um pouco, pelo menos tentar que a dor de cabeça me passe!

Ainda por aqui ando!...

Estive à conversa através do SKype , com o meu amigo Filipe da PRAIA DA CLARIDADE, que me esteve apoiando bastante com a sua conversa , os seus conselhos, e sobretudo a sua Amizade!

Se não tivesse vindo naquele momento postar os meus desabafos, não teria passado um bom  e proveitoso bocado de tempo com ele, o que me ajudou a ultrapassar  a solidão que sentia naquele momento.

Quando dizem que não é possível fazer amigos pela Internet , não sabem o que dizem!

Eu, felizmente tenho feito algumas e boas, mas em especial o Filipe e a Maria Elisa, formamos o triângulo da Amizade, e sempre que podemos ficamos os três à conversa e também aprendendo mais e mais uns com ou outros.

Somos os três nascidos no ano de 1950. Já nos conhecemos pessoalmente, e pela minha parte considero-os uns bons e grandes amigos, e sei e sinto que sou correspondida de igual maneira.

Para além destes, tenho a minha amiga Manuela, a Luísa ,  Cíntia ,A Grilhinha , A Azoriana , o MeuGirassol , FlorLuz , Edimar Suely , e outros tantos...perdoem-me de não mencionar todos.

Recebo imensos Emails e Lindas mensagens.

Este Mundo para mim não é "virtual", é muito "real"!

São 3:57 horas da manhã.

Já desci, fui até ao quarto, acendi a televisão, tomei calmantes, tentei ler, mas nada...o sono esta note não quer nada comigo!

Voltei para aqui.

Tenho estado a abrir pastas e a colocar fotos que tinha de 2006 e 2007, ainda por separar por temas.

Também já fui ao Google pesquisar umas coisitas...e agora parece-me que o cansaço, ou talvez já o sono andam à minha roda!

Amanhã tenho tempo para dormi...o problema não é esse... acho é que estou muito stressada e o stress é como a cafeína, tira-me o sono!

Até mais logo...amahã cá virei postar se Deus quiser!