Terça-feira, 24 de Julho de 2007

Pela noite dentro...

Já estou aqui, desde as 4 horas da matina!

Andei à procura de uma fotos, que tenho em pastas, nas minhas Imagens...e agora resolvi escrever...pois a cabeça está feita num remoinho!

Ontem à noite, por volta das 10 horas, deram-me umas dores de cabeça, que ia enlouquecendo!

A minha neta Joana a querer ver uma novela, e eu sem poder nem com o som, e a pedir-lhe que baixasse o volume. Os miúdos ouvem televisão num som tão alto!

Expliquei-lhe que a avó não estava bem. Tomei os meus comprimidos, e entre sonhos e pesadelos, passei uma noite muito agitada!

Acho que mal dormi...de vez em quando acendia a luz, a ver que horas eram.

Estou muito angustiada!

Sinto revolta, tristeza, ansiedade, medo e por que não dizer?...Pavor!

Só me apetecia desaparecer do mapa!!!

Pode parecer estranho, para certas pessoas, mas não para mim, pois já estou com os nervos feitos em frangalhos, não só por agora, mas por tudo o que já passei, e, o que terei de passar!

Toda a conversa do médico, martelava constantemente no meu cérebro...e pensei para comigo: -" Que mais falta me acontecer?"

Estava a tentar renascer das cinzas. a fazer projectos para voltar a pintar, a escrever mais e mais, na tentativa de vir a publicar o meu quarto livro...e eis que nuns minutos tudo se altera!

Agora, até saber a data da ida, fico numa ansiedade tremenda...não sei se vou estar inspirada para pintar?1

Já tinha comprado telas, novos pincéis e tintas, e até alguns dos quadros já os visionava na minha cabeça!!!

Quanto à escrita, continuo escrevendo, muito embora nos meus poemas esteja patente os sentimentos que me assolam!

Meu Deus, dai-me forças...pois sinto que as estou a perder!

 

Quantas lagrimas já chorei, contá-las não as contei...e quantas mais irei chorar?!

publicado por Chicailheu às 06:20

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Terça-feira, 26 de Junho de 2007

Pela noite dentro.

A tristeza invade-me profundamente...

Tenho feito um esforço enorme , para para dar uma imagem de mim, aos outros, que não corresponde minimamente à realidade!

Não sei se o que vou escrever fará sentido a quem o ler?!

Não me interessa...preciso dizer o que sinto!

Desde o dia em que o médico me disse que eu não tinha "Doença de Chron ", mas sim uma colite espasmódica aguda, senti como se tivesse levado com um um grande balde de água fria!

Andei 4 anos; não foram 4 meses, a tomar "cortisonas", e outros medicamentos especificamente indicados para a quela doença, medicamentos fortíssimos e com inensos efeitos secundários!

Ninguém pode avaliar o que sinto...o vazio, a amargura, a revolta, a tristeza e sobretudo o não saber que fazer ou como reagir!

Porque não é nada fácil. Tenho 57 anos, quatro foram-me "Roubados"!

Quem é o (os) responsável por esta fraude...pelo que sofri, pelos exames a que me submeti, pelo dinheiro que gastei, pelos medicamentos que tomei, e sobretudo pela sáude que perdi?!

Se alguém souber e me quiser ajudar, que o diga!!!

No entanto continuo com crises , e não satisfeita com o resultado final!

Se eu pudesse, ia ao Continente ouvir mais uma ou duas opiniões de outros médicos!!!

O sofrimento que tenho, é diferente do que outras pessoas com quem tenho falado, e dizem sofrer de colites!

Chego a duvidar que o meu mal seja apenas localizado no intestino.

Sinto que há algo mais...que entre a bexiga e intestino existe algo: (Nódulo duro) que é claro quando me dão as cólicas agrava a dor naquele sítio, mas independentemente é constante...tenho sempre uma moinha, um mal estar.

Outra coisa que venho notando desde que fiz a Vídeo Cápsula, é que o meu ventre incha muito.

Sei e admito que estou com uma depressão, pois só o facto de ter de contar às pessoas,(quando me perguntam), pois à maioria respondo que estou bem; revolta-me, fico cansada de falar sempre no mesmo.

E para mais, agora tenho ouvido comentários do género: -"Já estás melhor! O exame não deu que tinhas aquela doença!

Diverte-te e esquece isso...como coisa que "isso" fosse coisa para esquecer!!!

Santa Ignorância!

Quisera eu ser assim...viveria mais feliz, questionando-me menos...ou talvez não???

 

Sinto-me  Impotente, amordaçada, amarrada...

 

 

 

sinto-me:
publicado por Chicailheu às 07:09

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Domingo, 17 de Junho de 2007

Pela noite dentro...

Aqui estou eu, pela noite dentro...

Ontem à tarde passei tão mal, que era para ir com o meu marido ao Modelo, fazer umas compras, mas fui para a cama. Acho que estou a começar a sentir o efeito da nova medicação, que iniciei a toma a partir de quarta-feira passada.

À noite, voltaram as dores agudas nos meus intestinos.

Desesperei!

Falei para comigo. - Que chegue logo a terça-feira, para eu ir ao cirurgião, pois eu estou a piorar dia adia.

O meu marido fez um chá da Ervanaria .

Tomei e um comprimido também de produtos naturais, mas lá voltei ao martírio ; usei mais um microlax.

Tomei 1 comprimido para dores, e o pouco que consegui dormir, foi sempre com sofrimento.

Parece que nda já faz efeito...nem os medicamentos prescritos pelo médico, nem os outros!

Como não conseguia dormir, vim até aqui, e depois mais sobre a manhã, vou tentar descansar mais um pouco!

Estou mesmo a passar por uma fase aguda...como diz o médico: Tenho obsptipação crónica.

Só a cirurgia vai resolver este grave problema. 

É a minha única esperança...pois já fiz tudo o que era possível fazer e já tomei tudo o que tinha de tomar.

Deus me ajude e me dê uma luz, na próxima terça-feira!

 

publicado por Chicailheu às 04:15

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Quinta-feira, 14 de Junho de 2007

Pela noite dentro...

Desde as 4 horas da manhã que não consigo dormir.

Como o relógio despertou, pois o meu marido teve de ir buscar "Chicharro", para ir levar à lota, levantei-me ao mesmo tempo e vim até aqui.

Logo mais, irei procurar o cirurgião, a fim de ouvir a sua opinião.

Estou nervosa, porém com Fé, que este é o passo certo a dar...e ao mesmo tempo o último, pois exames já os fiz todos, medicamentos, já tomei e retomei, e novamente vim com nova medicação...tenho sido uma "cobaia".

E como a Esperança é a última a morrer , lá vou eu ainda induzida por uma réstia de Esperança!

 

publicado por Chicailheu às 06:23

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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007

Pela noite dentro...

Mais uma noite mal dormida...com  dores, insónias e pesadelos!

Ontem à noite voltei a ter muito sofrimento.

Acho que cada vez estou a piorar desta minha doença...cada dia, cada noite se torna um tormento, pois já faço uso diário de um, dois ou três Microlax .

Hoje, pela manhã, vou procurar o médico, a fim de se possível termos uma conversa, e chegar a um acordo, se ele fala com o cirurgião, ou vou eu falar com ele.

Não posso mais...tudo têm limites.

Eu não tenho medo de ser operada, se o médico dissesse é amanhã, amanhã seria!

Mas, o problema que se põe, é que entra os meses de Verão, os médicos vão para férias, pode também não haver anestesista para todas as operações . e tenho um pressentimento que só serei operada lá para Setembro!

 

Oxalá estivese eu enganda...mas é o que prevejo!

 

publicado por Chicailheu às 06:19

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Quinta-feira, 7 de Junho de 2007

Pela noite dentro...

Fui para a cama com a neta. Ela adormecei...eu não!

Voltei um pouco mais, só para ver as últimas Fotos Sapo, mas acabei por ir ficando, e agora reparei para o relógio..meu Deus, já são 2:27 da manhã. tenho que ir descansar, mas antes quero postar uma linda frase de um blog, de uma grande e velha amiga: Meugirassol, da qual gostei tanto, que me atrevo a reproduzir.

Fiquem com esta imagem e frase. Até logo mais...

 

publicado por Chicailheu às 03:25

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Domingo, 3 de Junho de 2007

Pela noite dentro...

Aqui estou eu uma vez mais pela noite dentro...sem dormir!

Ontem, passei mal.

As dores voltaram em força.

A minha barriga inchou tanto, que parecia que a qualquer momento iria rebentar...nem um balão.

Tenho cá o meu neto Gonçalo, pois ele estava muito saudoso de null .

Fomos aos toiros do Outeiro, para a casa da minha tia Helena. Eu vi pouco dos toiros, pois estava um tempo desagradável.

Estive à conversa com a minha tia e primo, e o meu marido olhava pelo neto.

O Gonçalo gostou dos toiros, pois estavam lá mais dois meninos.

No intervalo tentei demovê-lo e virmos para casa, mas ele estava a gostar e cedi que ficássemos até ao fim.

Já vinha muito aflita.

O avô ajudou a dar banho ao neto, e eu lá estive no meu sofrimento. Introduzi

Microlax , de seguida tomei um chá laxante tomei uma "dose" de comprimidos e lá fui vendo o programa: "Dança comigo"...fui distraindo.

Mas o pouco que dormi, foi sempre com aquelas dores miudinhas, que moem a paciência .

Então, resolvi sair da cama, e como é habitual vir até aqui .

Desejo um bom domingo para todos os bloguistas que por aqui passarem.... e para os habituais que me visitam e deixam o seu comentário!

 

publicado por Chicailheu às 05:30

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Domingo, 27 de Maio de 2007

Pela noite dentro...

Depois de já me ter recolhido ao meu quarto, o que hoje, fiz mais cedo, por ter cá a minha neta Joana a dormir, não consegui adormecer, tantos eram os pensamentos que povoam o meu cérebro!

A neta dorme.

A Avó, não.

Então subi até este meu "canto", e resolvi partilhar com quem esteja interessado em ler este meu post .

Na minha recente viagem ao Continente, mais propriamente ao Norte do País , por motivos de doença, muitos factos aconteceram na minha vida.

Costumo dizer com frequência "nada acontece por acaso, mas sim porque Deus quer", e cada vez constato que assim é realmente.

Deus foi meu amigo. Colocou no meu caminho vários"Anjos", que me deram imensas alegrias!

É preciso é estarmos  atentos aos "Sinais" que ELE nos envia!

Ora, vejam:

No Hospital de S. João, fui muito bem atendida, pelo médico, pela enfermeira e pela técnica de gastrenterologia .

Na casa dos meus amigos em Gondomar, fui recebido de braços e coração abertos...deram-me a sua cama, e tudo o que tinham e o que não tinham!

Uns amigos, destes amigos, o Joaquim e a Freda , outros amigos que trago já albergados no meu coração.

Muito amáveis e prestáveis!

Fui conhecer a Elisa de Fafe e seu marido, o João, que são pessoas espectaculares, com um coração do tamanho do Mundo.

Pernoitei uma noite em sua casa. Tanto eu como o meu marido, sentimo-nos muito à vontade!

Parecia que nos conhecíamos há muitos anos...quem sabe, noutra vida?!

Levaram-me de carro à Figueira da Foz,  a conhecer o Filipe, e esposa, Marina.

Outras pessoas maravilhosas, que também me receberam em sua casa, com um carinho e Amizade, que jamais irei esquecer.

Fomos almoçar todos juntos num restaurante à Beira-Mar!

De regresso , vim por Lisboa, a fim de ir visitar o meu querido e velho pai...emocionei-me muitíssimo, queria era poder trazê-lo comigo para  a "nossa" Ilha!

 

Fiquei em casa de uns "velhos amigos", de longa data, Filipe e Maria de Jesus, que sempre me recebem como só eles sabem, sentindo-me na sua casa como se estivesse na minha.

Fui jantar a casa da filha Rita, que conheço desde bebé de tenra idade.

 Fui muito bem recebida e acarinhada.

No dia 21 o Paulo, marido da minha amiga, Isabel, fazia anos, e tinham destinado ir jantar ao SOLPLAY-HEALTH CLUB , levando-me na sua companhia.

Gostei muito do gesto, e do ambiente familiar em que se comemorou os anos deste meu amigo.

Até lhes ensinei dois brindes. Um que é usado pelo meu marido (que lá já não estava) e outro brinde que acho muito engraçado, e que foi bem aceite por todos os convivas.

Na quarta-feira.,dia 23 do corrente, fui convidada a jantar na casa da Ana Marta e José Pedro, que é a filha mais velha destes meus amigos, onde pernoitei por quatro noites.

Receberam-me também com muito carinho e amizade...senti-me muito bem , e gostei da sua casa, que é lindíssima!

Tem um bebé lindo, doce como um favo de mel...o Manuelino , com três meses de idade .

Na quinta-feira, como só partia de Lisboa, pelas 19 horas, passei o dia em casa da minha amiga do coração, Isabelinha, e sua mãe Catarina.

Foi um dia cheio de emoções...comungamos de muitas coisas não terrenas, muito além do que porventura alguém possa imaginar!!!

Também recebi muito carinho, muita amizade e muitos mimos!

Um destes dias vou postar acerca destes "mimos"!

 

A despedida foi  muito dolorosa...muito mesmo!

Mesmo que tentasse a todo o custo conter as lágrimas, elas abundaram nos meus olhos, sulcando o meu rosto!

Por isto tudo e por muito mais, cada vez mais acredito, que Deus Nosso senhor, está a colocar as pessoas certas nesta estrada da minha vida!

Nesta minha década dos cinquenta, cada vez mais sinto a sua Presença...será a compensação por outras coisas que tenho passado na vida???

Só ELE sabe por que o faz...porque sinto os seus sinais e a sua presença!

 

  

 

 

 

publicado por Chicailheu às 00:26

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Quarta-feira, 9 de Maio de 2007

Pela noite dentro...

Estou à beira do desespero!...

Ontem à noite sofri de mais um intensa crise ..de dia para dia estou a piorar e as forças a faltarem e o desespero a tomar conta de mim!

Não desejo nem ao maior amigo ( se o tiver) que passe nuca na sua vida, por aquilo que tenho passado!

Estou numa grande ansiedade, para que chegue amanhã, a fim de saber pelo menos, uma data para ir ao porto fazer o exame com a vídeo-cápsula .

Mas é impossível eu ir sozinha, pois estas últimas crises, no passado sábado e ontem , se me surgissem de rompante, e eu estivesse num Aeroporto, ou mesmo no avião, eu ficava sem forças nem alento, para despachar a bagagem...quem sabe teria de chamar uma ambulância?!

As dores foram tantas, tantas e tão intensas, que até pedi a Deus, que se lembrasse de mim!

Como não consigo dormir...vim até aqui. Estou entupida de fármacos, mas alguns já não produzem efeito...o meu organismo já está viciado.

Amanhã vou procurar a Psiquiatra. Ela vai ter de mudar esta medicação, que venho tomando há longos anos.

Deus tenha compaixão desta sua humilde serva!

 

 

publicado por Chicailheu às 05:27

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Segunda-feira, 7 de Maio de 2007

Pela noite dentro...

Até quando poderei vir, durante a madrugada postar?

Cada vez sinto menos força nas pernas, para subir os malditos quinze degraus...

Ontem,, fiz uma directa...só acordei por volta da cinco da tarde, e depois voltei a "ferrar", pois tinha tomado calmantes q.b. para que precisamente isso acontecesse!

Agora, vim aqui um pouco, e mais pela manhã dentro, voltarei a descansar mais um pouco.

Tenho a sensação que estou como os astronautas , suspensa no ar!

Queira Deus, me telefonem hoje, do Porto; pelos menos a darem-ne  a data para eu ir fazer o exame...já não é sem tempo!!!

Estou desesperada, triste, desanimada...só Deus sabe, o que me passa pela cabeça?!

Vontade de acabar com este longo e penoso sofrimento!

 

 

publicado por Chicailheu às 05:45

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